Video: Diosa & Norkis DESNUDITAS

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uso del Pene: Como estimularlo.. Dejalo sin sentido.

chicas!! uso del Pene: Como estimularlo.. Dejalo sin sentido.

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El pene, ese gran desconocido para muchas mujeres. Todas lo conocen, saben de su existencia pero pocas saben cómo sacarle partido a ese órgano tan masculino.


¿Seguro que sabes qué es el pene?, eso es obvio, como es, para que sirve... sin embargo ¿Conoces cómo estimularlo para volver loco a tu chico?, ¿Cuáles son las zonas más calientes en las que actuar?

Del mismo modo que a las mujeres les preocupa el tamaño de sus pechos, la mayoría de hombres se han medido alguna vez su miembro. En estado de reposos suele medir entre 7,5 y 10,2cm, mientras que erección alcanza entre los 12 y 17 cm.

El pene tiene tres partes: dos de ellas son las que se endurecen y se hinchan durante la erección mientras que la parte más esponjosa situada en la parte inferior, es la que da flexibilidad al pene y permite que se adapte a la vagina.

La parte más sensible es el glande situado en la punta del pene. Si lo estimulas aquí... verá las estrellas.

Consejos para dar placer...
A la hora de dar placer, existen cuatro puntos que lo volverán loco y lo pondrán como una moto.
El glande: Es el lugar más erógeno del pene y la zona más sensible.
El frenillo: Es la zona del glande más sensible y la más rica a la hora de recibir el placer.
La corona del glande: es también una de las zonas más sensibles cuando se estimula. Así que cuidado, es un miembro muy sensible, no seas brusco con él.

La zona inferior del pene: atrévete con un masaje intenso en esta zona y verás la sensación de placer que experimenta.

AUTOEXAMEN DE MAMAS

AUTOEXAMEN

Al comenzar a desarrollarse la glándula mamaria es recomendable que las mujeres se realicen el autoexamen del seno una vez al mes, preferiblemente después de la menstruación, y un día fijo de cada mes que sea fácil de recordar durante la menopausia. De esta manera conocerán sus mamas y podrían descubrir cualquier alteración que pudiera aparecer. Hay que tener presente que el autoexamen puede ayudar a detectar alteraciones palpables, pero se escapan las no palpables que sí pueden ser detectadas con la mamografía. El autoexamen mamario consta de dos partes: Inspección y palpación (*)

INSPECCIÓN:
Sitúese frente a un espejo y obsérvese los senos:
	1) Con los brazos colgando,
	2) Con los brazos en la cintura, y
	3) Elevándolos por encima de la cabeza.
Observe las diferencias entre una y otra mama, las posibles alteraciones del contorno de los senos: bultos, durezas, retracciones del pezón y de la piel; compruebe también si existe ulceración, eczema y secreción de sangre o pus por el pezón.
Fuente: Reproducción parcial de "Examine sus mamas". Latinoamérica contra el cáncer. ALICC/Sociedad Anticancerosa de Venezuela.

PALPACIÓN:
La palpación consta de tres partes: 1) Palpación de la mama, 2) palpación de la axila y 3) palpación de la areola y pezón. Se debe realizar acostada porque en esta posición los músculos se relajan y esto facilita la palpación.
	1. Palpación de la mama. Si va a examinar la mama derecha primero debe colocar una almohada bajo el hombro derecho y el brazo del mismo lado elevarlo y situarlo detrás de la cabeza a nivel de la nuca. Después, con los tres dedos centrales juntos y planos de la mano izquierda, presione suave pero firmemente con las yemas de los dedos trazando círculos alrededor de la mama, empezando desde el más alejado del pezón hacia él, y en el sentido de las agujas del reloj, tal como está señalado en el dibujo. Para examinar la mama izquierda coloque la almohada bajo el hombro izquierdo, eleve el brazo del mismo lado y sitúelo detrás de la nuca. Siga los mismos pasos que realizó para examinar la mama derecha, pero en este caso utilizando la mano derecha.
	2. Palpación de la axila. Siguiendo en la misma posición, debe palpar la axila correspondiente a la mama que esté explorando para descartar la aparición de bultos; para ello, la presión que ha de ejercer debe ser mayor que en el caso anterior
	3. Palpación de la areola y pezón. Presione el pezón entre los dedos pulgar e índice (para observar si existe secreción) y levante el pezón junto a la areola para comprobar si existe buena movilidad o adherencia.
Fuente: Reproducción parcial de "Examine sus Mamas" Latinoamérica contra el cáncer. ALICC/Sociedad Anticancerosa de Venezuela.

excusas para no tener sexo

excusas para no tener sexo

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Si hay veces que nos justificamos para ir a la cama equivocadamente con un hombre , por otra parte hay veces que es necesario echar mano de algunas excusas (convincentes o no) para no tener que hacer el amor. Ok, el sexo es bueno, es muy bueno, pero reconozcamos que hay momentos en que las ganas se desequilibran y, cuando lo que más quieres es ver tele y dormir, el otro está ansioso por tener una “noche de pasión”.

• La famosa excusa de la jaqueca es ocupada muchas veces, pero creo que ya no convence a nadie, menos ahora que resulta que hasta hace bien para quitar el dolor de cabeza


• MEJOR EL SÁBADO. ¿Saben qué pasa el sábado? El sábado pasan tantas cosas que, cuando te das cuenta, ya es domingo. No puedes poner todas tus expectativas sexuales en el sábado. El sábado, los chicos están en casa; el sábado hay que hacer las compras, hay que mandar la ropa a la lavandería, hay que almorzar con la familia, hay que dedicarle tiempo al suegro(a), hay que ordenar el desorden que deja una semana de full chamba. Yo diría el sábado NO. Esperando el sábado me la pasé una vez como tres meses. El sábado NO.



• Decir que la clase de gimnasia del día anterior fue tan pesada que hoy no puedes moverte un centímetro, y cualquier ejercicio te puede causar un daño terrible



• Después de algún carrete “me siento mal, tomé demasiado”

• NO PORQUE, PARA TI, UNO ES NINGUNO. Mientras algunos nos alegramos de que uno sea ninguno, otros encuentran en el sano deseo de tener más de un coito una razón para pasar el sexo a un día en el que haya TIEMPO. Si te dice “No porque, para ti, uno es ninguno”, yo te recomiendo comprometerte a que uno sea uno. Así, a la próxima se inventa otra frase.



• Puedes decir “déjame sólo terminar de ver esa película”, y la película dura como 4 horas…

• PERO, ¿TE HAS BAÑADO? A mí me caen muy mal esas personas –sobre todo mujeres– que buscan la extrema pulcritud. Si pudieran, te pedirían que no sudaras. Bueno, como estas señoras quieren sexo solo si la pareja está bien bañada, lo que toca es bañarte y esperar con una sonrisa que no haga esa pregunta boba. Adelántate con algo así: “Sí, amor, me he bañado, ¿lo hacemos?”.

• Estar con “problemas técnicos” también puede ser un impedimento


• NECESITO DORMIR. Clásica. Todos necesitamos dormir. Ojalá ocho horas. Yo pregunto: ¿cuánto tiempo dura el sexo? ¿Tres horas? No me refiero al sexo tántrico que quizás obliga a no dormir. Me refiero al sexo más común de todos. El de media hora. Mejor pastilla para dormir bien no hay. ¿Tanto puede afectarte media horita menos? Yo creo que el NECESITO DORMIR es un cuento chino.



• Y lo más matapasiones, sería justo cuando él se empieza a entusiasmar, empezar a conversar sobre la relación

• EL TRABAJO ME TIENE LOCA(O). Esta es una frase tan universal que no podría afectar el sexo. A casi todos, el trabajo nos tiene locos(as). ¿Existe el empleo que no genere estrés, ansiedad y hasta frustración? Pues, seguro que sí, pero el común de la gente chambea y se siente loco(a), así que esa no es una buena excusa para evadir un revolcón.

• EL ESTRÉS ME HA PUESTO DURO EL CUELLO Y CASI NO PUEDO MOVERME. Sí, el estrés nos pone duro el cuello, pero no todos los días. Cuando esto ocurre todos los días, debemos buscar ayuda médica para relajarnos. El estrés, cuando incapacita, es un gran problema de salud. Pero no vale invocar al estrés cuando llega la hora de meterse a la cama.

Yo particularmente prefiero ser lo más sincera posible, ya que cuando tienes la intimidad suficiente es más fácil, simplemente decir de manera dulce, “hummmm hoy no… estoy cansadita”.

los hombres sólo necesitan 8,2 segundos para enamorarse

Un estudio asegura que los hombres sólo necesitan 8,2 segundos para enamorarse

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Cuanto más mira un hombre a una mujer en el momento de conocerse, más interesado está en ella. (Imagen: ARCHIVO)

• Afirma que si mantiene la mirada fija durante ese tiempo se enamoran.
  
• Las mujeres mantienen su miradatanto si los ven atractivos como si no.
• Los hombres usan el contacto visualpara buscar compañeras.

Una investigación científica asegura que cuando los hombres mantienen la mirada fija en los ojos de una mujer durante más de 8,2 segundos, es síntoma de que han sucumbido ante sus encantos. Sin embrago, en las mujeres no sucedería lo mismo.
Para realizar este estudio, los científicos utilizaron cámaras ocultas
Cuanto más mira un hombre a una mujer en el momento de conocerse, más interesado está en ella. Si el hombre sostiene la mirada durante menos de cuatro segundos, probablemente ella no le haya llamado mucho la atención. Pero si rompe la barrera de los 8,2 segundos, ya está enamorado, tal y como recoge Telegraph.
Los investigadores que realizaron el estudio señalaron que, sin embargo, este cálculo no funciona de la misma manera en las mujeres. Ellas mantienen su mirada sobre los hombres la misma cantidad de tiempo tanto si los ven atractivos como si no.
Para realizar este estudio, los científicos utilizaron cámaras ocultas que, en secreto, grabaron los movimientos de los ojos de 115 estudiantes mientras hablaban con actores y actrices. Luego, los jóvenes fueron consultados sobre la atracción que les generó la conversación con el nuevo compañero.
Diferencias entre hombres y mujeres

Los hombres miraron a los ojos de las actrices que consideraron atractivas un promedio de 8,2 segundos, pero los que las vieron menos guapas sólo alcanzaron los 4,5 segundos, publicó la revista especializada Archives of Sexual Behavior. No obstante, las mujeres miraron a los ojos a los actores la misma cantidad de tiempo tanto si les gustaba como si no.
Es por ello que los investigadores concluyeron que los hombres usan el contacto visual para buscar compañeras aptas y fértiles para procrear. En cambio, las mujeres serían más reticentes a este tipo de comportamiento, según los científicos, porque temen embarazos no deseados o ser madres solteras.

El clítoris, la llave para superar la falta de orgasmo

El clítoris, la llave para superar la falta de orgasmo

Numerosas cartas de muchachas de diversas edades llegan a mis manos planteando una preocupación parecida: no obstante el gusto por su pareja, en la intimidad no alcanzan un goce pleno.

Si profundizamos en las historias de vida de estas chicas, sale a flote que ellas no poseen los saberes suficientes sobre educación sexual que abarca, como es lógico, el conocimiento de su propio cuerpo, de sus zonas erógenas, de la manera en que más pueden sentir los placeres eróticos.

Cada mujer es única y vivencia su sexualidad de manera diferente. Lo que a una la estimula y excita puede que a otra le sea desagradable. Por ello, cada quien debe conocer sus propias reacciones, saber lo que le gusta o no, en fin, conocerse. Si este primer encuentro con una misma no se ha producido ¿Cómo va a resultar satisfactorio el encuentro íntimo con un “otro”?

Los agrados, las predilecciones, los goces, el “tempo” es diverso para cada persona. Como aconseja el sexólogo español Félix López, resulta apropiado que cada quien se construya su “modelo biográfico”, es decir, que cada persona se conozca a sí misma, teniendo en cuenta sus creencias, experiencias y lo que le place o no en la esfera sexual.

Tal modelo biográfico debe hablarse sin prejuicios ni falsos pudores, así como el uso del condón. La magia y el encanto se asegura cuando no corremos riesgos. Pero si nos nos conocemos, nada podemos pedir. Dejar ese acto de amor a la imaginación y experiencia de la pareja, no solo incluye una irresponsabilidad individual, sino que es jugársela a cara o cruz.

Clítoris: el placer de los placeres

Las mujeres, además de poseer muchas zonas erógenas, tenemos una muy especial: el clítoris. Es un órgano sexual cuya única función es desencadenar el placer. Un privilegio femenino pues los hombres no poseen un órgano similar. Sin embargo, todavía se hallan adolescentes y jóvenes que no saben esto. Casi no se nombra, un silencio misterioso lo rodea, cosa que no ocurre con el pene.

Hablemos pues del clítoris. Al igual que del Punto G, que en esta ocasión me es imposible por las limitaciones propias del espacio. Se acaban los secretos irracionales con conocimiento de causa. Sexo Sentido nos da la oportunidad.

El clítoris está situado a varios centímetros de la entrada de la vagina, escondido entre los labios menores y mayores, como protegiéndose quizás por su gran sensibilidad. El clítoris es puro nervio, increíblemente sensible, delicado. Al acariciarlo aumenta de tamaño y desborda la excitación sexual como espuma de cerveza.

Su estructura visible es redondeada, del tamaño de un chícharo, más o menos, aunque esto del tamaño varía de una mujer a otra. Su parte oculta se halla bajo la musculatura de la vulva, y su zona visible está cubierta de un tejido fibroelástico que permite su crecimiento al estimularlo.

Esta es la zona esencial del clítoris, la que logra que muchas mujeres alcancen el orgasmo solo por esa vía. Esto no es malo ni “anormal”, y resulta oportuno que lo sepan algunas chicas acomplejadas por solo lograr las sensaciones orgásmicas de tal modo.

Precisamente para eso está ahí. Insistimos: Es el único órgano exclusivamente sexual de la anatomía humana. El saber esto puede tranquilizar a mucha gente.

Cómo estimular el clítoris

El movimiento del coito, a veces, alcanza para estimular las sensaciones clitoridianas; también un suave y experimentado tocamiento sobre el monte de Venus. La pareja debe aprender guiada por lo que la mujer va sintiendo. Se debe decir con palabras.

Hay quienes en el sexo se comportan como los neandertales, haciendo expresiones guturales en la cama, delegando en la otra persona la responsabilidad, el tremendo esfuerzo de interpretar si tales locuciones significan goce, alegría, malestar, desasosiego…

Apenas a veintidós semanas de haber sido gestada, una niña ya tiene formado su clítoris y ese aspecto es el mismo que tendrá cuando la pequeña nazca.

Según estudios anatómicos, el clítoris posee unas ocho mil terminaciones nerviosas, una concentración mayor que no tiene ningún otro órgano, incluidos los labios, la lengua y la punta de los dedos. Debido a su alta sensibilidad, a veces duele, y por ello, hay que estimularlo suavemente; de lo contrario, si se aplica la rudeza o se presiona demasiado sobre él, en vez de provocar placeres, crea desagrado.

Tan asombroso fue este hallazgo exclusivo de las mujeres, que en un jocoso artículo aparecido en un periódico de Valparaíso, Chile, se dice que primero se descubrió América. Después el clítoris. Eso explica muchas cosas.

Más adelante descifra la afirmación explicando que fue Colón el que descubrió ese pequeño, pero estratégico apéndice femenino. Pero no Cristóbal, sino Mateo. Al decir del escritor argentino Federico Andahazi, en su novela “El anatomista”, se trata de un médico italiano contemporáneo de Romeo y Julieta, en el siglo XVI.

Añade que si bien es reciente su estudio anatómico, las mujeres están desde los albores de la humanidad perfectamente al tanto de la existencia de ese órgano. Sólo que haciendo gala de su exquisita discreción ante todo lo sexual.

Cierto, Las mujeres se callan sus descubrimientos eróticos. El por qué sería motivo de otro comentario. Pero en verdad, ni en familia ni con los propios especialistas queremos hablar de “eso”. Nos avergüenza. Por suerte, una gran parte de las generaciones más nuevas están haciendo añicos tales creencias.

Ablación del clítoris, la barbarie que persiste

Volviendo al artículo mencionado, reflexiona sobre un asunto que no se puede pasar por alto: el clítoris provoca temor en hombres y en las propias mujeres. En ciertas sociedades africanas persiste la práctica de extirpar ese órgano a las recién nacidas.

En muchas sociedades occidentales, se extirpa de manera simbólica al mantenerlo en cautiverio, rodeado del viejo mito que el orgasmo que provoca no es auténtico.

Vale añadir que tales supuestos parten de los hombres; son los que mayoritariamente han teorizado y estudiado nuestro cuerpo; hasta escriben profusamente de nuestras reacciones más íntimas.

Pero la verdad es una: cuando la mujer descubre su clítoris experimenta sensaciones nuevas y es capaz de ejercer en plenitud su sexualidad. Puede ser “virgen” o no. Lo importante es que sepa que es capaz de orgasmar, y de saber que tiene esa opción personal, que no parte de un guión que estructura un “otro”.

Para todo esto hay que partir de la necesidad de quererse y aceptarse tal y como somos. Si no soy capaz de estar a bien conmigo misma, difícilmente podré escoger a una pareja de manera desprejuiciada.

'la posición' y la dignidad.

De chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando TiENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'. Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso... Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza . ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso. Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguis, con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el garron del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. ...estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas, te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!. Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro... El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís... Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo! En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota. 'Había mucha cola' te limitás a decir. Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

Alerta. !HombresHuyendo!

"¡Estoy harta de los hombres!" Me llegó diciendo Dulce, luego de su más reciente crisis matrimonial. Llorando, y con cara de desesperanza, me gritaba que ya se le cerraron sus caminos para con ese hombre que ha amado tanto durante diez intensos años.

-"No soporto más esa cosa imperturbable, que llega todos los días diciendo que todo está bien, que se mete a bañar, dura una hora leyendo la prensa y buscando el juego en la tele, y que, una vez comenzado el partido, se vuelve monosilábico, convirtiéndome en un saco de papas invisible y, mucho menos deseable para una frase amorosa, y ni pensar en un beso. No puedo más. No valen tetas nuevas, kilos menos, botox, hay una ausencia en presente que se me hace imposible vivirla". Continuaba: -"Es que no se expresa, pareciera que no siente, sin embargo con sus amigos, le sale como un líder de adentro, sonríe, es sensible, solidario, alegre, los escucha, no entiendo nada".

Entonces yo, interesado en el estado de Dulce María, abogada, bella y llena de brío, sólo pude expresarle esto: -"Amiga, ¿te has preguntado dónde o con quién lloramos los hombres, con quién nos sentimos cómodos expresando nuestro sentir, hablando de qué, que, a veces, no nos sentimos amados, sino exigidos, que sentimos que nadie realmente nos quiere sino que nos evalúan, que cargamos con la culpa infernal de no saber sentir, y resulta que ahora, tampoco sabemos hacer, y que si algún día le decimos a alguna mujer que nos ama que no podemos más, seguramente, se decepcionará de nosotros y nos dirá que hay que ser fuerte, que para eso somos hombres. Que la cueva (llámese amigos, alcohol, computadora, trabajo, televisión o prensa) constituye el único refugio posible donde, no hay afecto, pero sí tranquilidad, y por eso, no permitimos que ninguna mujer entre ni de vaina?"

Mi amiga, estaba perpleja, no sabía si llorar, pegarme, insultarme y sus ojos sólo expresaban: -"Ajá, ¿y ahora?" -"Ahora podrías pedirle el divorcio, y ser una de las tantas desoladas, que hablan pestes de los hombres, con la frustración de no poder conectar realmente con ellos; o le pones manos a la obra, y con paciencia, retomas el camino real al corazón de ese hombre que tú elegiste, para que entonces, sí te sientas en pareja, y él pueda sentirse contigo cómodo para expresar su analfabetismo emocional; porque cuanto más fuerte, poderosa y riquísima te vuelvas, más lejos estarás de lo que verdaderamente es importante para dos seres que se aman. Tu decides".

ES QUE TODOS LOS HOMBRES SON UNOS PEEEEEERROS

Frase de moda.

Generalmente pronunciada por féminas a las que:

• Le han montado cacho con una mujer, en el mejor de los casos.
• Le han montado cacho con varias mujeres, en el caso intermedio.
• Le han montado cacho con un hombre, en el peor de los casos.
• Le han montado cacho con mujeres y hombres -y obviamente, no lo superan-.

Ellas, además:

• Han sido sonsacadas para que se conviertan en la otra.
• Han llegado a ser la otra.
• Han quedado embarazadas.
• Han quedado embarazadas -y las han dejado-.

Pese a todo lo descrito anteriormente:

• Se han enamorado.
• Se han comprometido.
• Se han casado.
• Se han divorciado.